Me despierto, doy gracias porque vivo;
unas respiraciones, un bostezo,
medito unos momentos, luego rezo
para hallar en mi vida un objetivo.
Entono un mantra, pienso en positivo,
confío en no tener ningún tropiezo;
me estiro con fruición, me desperezo,
la desidia y la abulia me prohíbo.
Llegados a este punto me levanto
y abro con optimismo la ventana,
disfrutando feliz del aire puro.
Al entrar en la ducha incluso canto,
se presenta admirable la mañana
si logro no pensar en el futuro.
Rabia, desolación, fobia, tormento,
melancolía, pena, decepción,
ansiedad, amargura, depresión,
desidia, abulia, tedio, desaliento.
Desventura, tristeza, sufrimiento,
angustia, pesadumbre, desazón,
desamparo, dolor, consternación,
zozobra, soledad, aburrimiento.
Desconsuelo, aflicción, desgana, espanto,
marasmo, hastío, pánico, pesar,
sobresalto, desdicha, desencanto,
impotencia, nostalgia, malestar.
Y aunque me abrume el duelo o la congoja...
no me quiero morir ¡Qué paradoja!
¿Por qué a veces padezco este dolor,
la falta de esa luz que no percibo,
la angustia que me nace sin motivo,
y la ausencia de paz en mi interior?
¿Por qué veo la vida sin color
y ando errante buscando un objetivo?
No me basta saber que sobrevivo,
si me cercan el ansia y el temor.
Encaro sin pasión cada jornada,
transito por mi vida de puntillas
temiéndole al abismo de la nada.
Emborrono sin tregua las cuartillas
escribiendo en la oscura madrugada,
cegada por el llanto y a hurtadillas.
Odio mi corrector. Esa manía
de cambiar las palabras a su antojo,
es causa de vergüenza y de sonrojo
y digo lo que yo nunca diría.
Quiere acabar conmigo, qué ironía,
me desata los nervios y me enojo
en lugar de parar y echar un ojo,
pues sé que con paciencia bastaría.
Pero la prisa descontrola el tacto,
─compulsiva y ansiosa en mi tecleo─
apenas sin mirar, doy en el acto
la orden de enviar, y no lo leo.
Quizás mi corrector se ha sublevado
y en vez de corregir me la ha jurado.
No puedo gobernar el cortisol,
que a su aire va campando por mis venas,
lo intento refrenar a duras penas,
pero en su escala llega al si bemol.
La ansiedad no me ayuda a su control,
en la tele no dan noticias buenas,
al final me inflaré de magdalenas
y encima subirá el colesterol.
Todo a mi alrededor me causa estrés,
mi sistema nervioso se resiente,
mi mundo se ha girado del revés
y yo me siento mal constantemente.
De guerra estoy oyendo los tambores
y ya me van entrando los temblores.
Si me dejo llevar por el lamento,
las ganas que no están, la abulia viva,
la actitud en exceso reflexiva,
la intensa percepción de aburrimiento...
Si me cuento a mí misma el mismo cuento:
que el mundo alrededor no me motiva,
que no tengo energía positiva,
que en mi vida es muy triste el argumento,
me aboco a la agonía emocional,
al estrés psicológico, al marasmo,
y asistiré a mi propio funeral.
No pretendo llegar a ese final,
así que lucharé con entusiasmo
para volver a ser fuerte y vital.
Algo fundamental:
de perspectiva trata la cuestión
pues ser feliz es solo una emoción.
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el tiempo ha practicado su sutura,
y aunque es difícil obtener la cura
el dolor se ha tornado más liviano.
No quiero recordar, pero es en vano,
el pasado me cobra su factura;
voy avanzando lenta e insegura
en un constante esfuerzo sobrehumano.
El corazón zurcido se reanima
tras la convalecencia interminable,
mas no borra su amarga cicatriz.
Ahora, que la congoja es soportable,
pasaré de puntillas por encima,
pues debo reaprender a ser feliz.
me produjo una herida en lo más hondo;
vi que mi realidad tocaba fondo
y que aquello era el fin de mi camino.
Pero fuerte y vital me he mantenido
y he nadado hacia arriba con denuedo,
con la cara anegada en llanto quedo
y con el mustio corazón transido.
Sobrepuesta a la pena y la desgracia,
demostrando entereza y energía
mi animosa andadura proseguí.
El tiempo ha demostrado su eficacia
y aunque la herida duele todavía
hoy siento que orgullosa estoy de mí.
Retales de una historia que ha acabado
tengo esparcidos sobre nuestra mesa;
de la melancolía es fácil presa
un triste corazón acongojado.
Desde que te marchaste de mi lado,
mi dolor es el rayo que no cesa,
la vida, antes liviana, ahora me pesa,
todo resulta gris, frío, cansado.
Sobrevivo sin ti por puro instinto,
perdida la ilusión y la esperanza,
evocando tu voz y tu consuelo.
Es todo igual que ayer, pero es distinto,
rememoro las horas de bonanza
y me siento incapaz de alzar el vuelo.
La inspiración de pronto me ha llegado
en forma de complejos pensamientos,
tantos que me agobiaron, pues a cientos
golpeaban mi mente, y me he quedado
tan absorta, pensando que he pensado,
que al querer explicar mis sentimientos
y mi sinfín de quejas y lamentos,
compruebo, a mi pesar, que he olvidado
los versos que brotaron a raudales
y que en segundos, tal como vinieron,
no dejaron ni huella, se me fueron,
y me quedé de nuevo sin señales
de vida inteligente en mi sesera.
Yo quisiera escribir, y no hay manera.
Permanezco a la espera:
y si las musas vuelven en tropel
tendré siempre a la mano algún papel.
Un día, visitando el Albaicín,
al paso me salió una gitana
con rasgos muy marcados, una anciana,
que me dijo, con tono cantarín:
Enséñame la mano, querubín,
te digo el porvenir esta mañana,
está claro que en fecha muy cercana
un hombre te dará su amor sin fin.
Y mi padre, acercándose al instante,
replicó al oír a la calé
de manera concisa y fulminante:
Tranquila quede usted, pues le diré
que ese hombre lo tiene aquí delante:
Su padre soy y siempre la querré.
No miro la novela de la tarde,
tampoco el telediario me interesa,
a leer, ─porque el foro está que arde─
prefiero dedicar la sobremesa.
que hace saltar la chispa en un momento;
la polémica surge del asunto;
espero que no sea muy sangriento.
Tengo un sitio en el palco, palomitas,
la mente abierta a todo, expectación…
¡Hay posibilidades infinitas!
¡Qué caudal de sorpresas! ¡Qué emoción!
No necesito circo: ¡pan y foro!
Del uso del pleonasmo siempre abuso
pues siento que refuerza y enfatiza
no es tan solo un sinónimo, matiza,
y evita que el mensaje sea confuso.
De emplear redundancias yo me acuso,
pues claridad de ideas garantiza;
amo con devoción casi enfermiza
reiterar el epíteto profuso.
Soy barroca, excesiva, recargada,
y tengo un adjetivo siempre a mano
que remate y ultime, aunque no añada.
Y ornamento y adorno y engalano:
no niego que es superfluo y prescindible,
pero a mí me resulta irresistible.
Quisiera
comprender lo que tú sientes
al
mirar en el cielo la armonía
de
colores y luces sorprendentes,
cuando
llega el ocaso cada día.
Cuando
amas, cuando abrazas, cuando besas
y
tu vida se torna luminosa,
o
cerrando los ojos te embelesas
intuyendo
la fuerza misteriosa
del
alma que hay en ti, de lo inmortal.
Es
esa la evidente diferencia:
yo,
una máquina soy, artificial,
me
crearon privado de conciencia,
porque
mi corazón solo es metal
y
tengo por baldía mi existencia.
Si Lope levantara la cabeza
y viera las secuelas de "Violante",
ante tanto poema petulante
se nos muere de nuevo, con certeza.
Yo también acometo esta proeza,
la magna gesta, en este mismo instante,
surge mi verso prístino y brillante
demostrando pericia y agudeza.
Se eleva mi autoestima con el logro
y me veo pletórica de ingenio,
triunfadora, poeta de prosapia.
Si llegado el final no lo malogro,
conseguir un soneto primigenio
es incluso mejor que hacer terapia.
A un eterno nihilista, consumado
detractor de la vida sin sentido,
que avanza por la suya hacia el olvido
con la inercia feroz que lo ha asfixiado.
Peregrino en un mundo indiferente
donde los días solo suman horas,
solapándose ocasos con auroras,
y soledades aun entre la gente.
Mientras lo engulle, lenta, la rutina,
se pregunta el por qué y el para qué
y, a veces, mientras toma su café
en aquel bar de siempre, el de la esquina,
anhela que no exista el precipicio
y se haya conjurado el maleficio.
