Hoy vengo a confesarte, amiga mía,
que me asedian las dudas, que he perdido
la fe y algo se ha roto. Aunque me duela,
necesito alejarme de tu lado.
Nada definitivo; volveré
a tu amable sonido, a tu cadencia,
después de haber saltado, ya sin red,
decidida y osada en el vacío.
Si me aceptas, seguro que regreso
a pedir que me envuelvas en tu abrazo
a ceñirme a tus formas armoniosas.
No me guardes rencor, que no es renuncia:
retornaré a tu sombra, a tu cobijo,
buscaré tu regazo, amada rima.
Hoy no encuentro las ganas de hacer chanza
ni de hablar de lo bella que es la vida;
por la pena me siento poseída,
soy presa de una opaca destemplanza.
Lo último que queda es la esperanza,
o así reza el refrán, pues por perdida
no quiero darla yo, aunque esté hundida,
añorando los tiempos de bonanza.
¿Pasarán estas horas de tristeza
o todo será así en adelante?
¿Los Hados mostrarán su gentileza
y harán que todo cambie en un instante,
regresando a mi ser la fortaleza,
devolviendo el color a mi semblante?
Es la pugna incesante
zafarse de huracanes y tormentas
remontando las olas turbulentas.
Me despierto, doy gracias porque vivo;
unas respiraciones, un bostezo,
medito unos momentos, luego rezo
para hallar en mi vida un objetivo.
Entono un mantra, pienso en positivo,
confío en no tener ningún tropiezo;
me estiro con fruición, me desperezo,
la desidia y la abulia me prohíbo.
Llegados a este punto me levanto
y abro con optimismo la ventana,
disfrutando feliz del aire puro.
Al entrar en la ducha incluso canto,
se presenta admirable la mañana
si logro no pensar en el futuro.
Rabia, desolación, fobia, tormento,
melancolía, pena, decepción,
ansiedad, amargura, depresión,
desidia, abulia, tedio, desaliento.
Desventura, tristeza, sufrimiento,
angustia, pesadumbre, desazón,
desamparo, dolor, consternación,
zozobra, soledad, aburrimiento.
Desconsuelo, aflicción, desgana, espanto,
marasmo, hastío, pánico, pesar,
sobresalto, desdicha, desencanto,
impotencia, nostalgia, malestar.
Y aunque me abrume el duelo o la congoja...
no me quiero morir ¡Qué paradoja!
¿Por qué a veces padezco este dolor,
la falta de esa luz que no percibo,
la angustia que me nace sin motivo,
y la ausencia de paz en mi interior?
¿Por qué veo la vida sin color
y ando errante buscando un objetivo?
No me basta saber que sobrevivo,
si me cercan el ansia y el temor.
Encaro sin pasión cada jornada,
transito por mi vida de puntillas
temiéndole al abismo de la nada.
Emborrono sin tregua las cuartillas
escribiendo en la oscura madrugada,
cegada por el llanto y a hurtadillas.
he escrito para ti, que la mereces,
para decir con toda convicción
la estupenda mujer que me pareces.
Cada día doy gracias a la vida
por poder disfrutar de tu presencia
porque eres generosa y desprendida
porque alegras un poco mi existencia.
Eres más que una amiga, eres mi hermana,
y siempre estás si yo te necesito,
benévola, leal, tierna y cercana,
en ti mi confianza deposito.
Resumiendo: ¿Qué quieres que te diga?
¡No se puede tener mejor amiga!
Dadme albricias ¡Pardiez! Lo he conseguido;
he llegado, por fin, a cien sonetos;
mil cuatrocientos versos he parido
y otros mil que no cuento, eran bocetos.
No es que fuera mi meta tal proeza,
pero me ha hecho ilusión ver lo logrado,
tras escribir dos lustros sin pereza,
la euforia y la emoción me han embargado.
Pero caigo, llegados a este punto,
en que no es relevante la cuestión,
ni es tan magno el evento que me apunto,
porque después de hacer la división :
diez sonetos por año es más bien poco,
y yo aquí presumiendo, ¡qué sofoco!
«¡Con rimas y a lo loco!»
Las cuentas que me salen me defraudan,
y ya no tiene objeto que me aplaudan.
¡CIEN SONETOS! Musicalizado.
Odio mi corrector. Esa manía
de cambiar las palabras a su antojo,
es causa de vergüenza y de sonrojo
y digo lo que yo nunca diría.
Quiere acabar conmigo, qué ironía,
me desata los nervios y me enojo
en lugar de parar y echar un ojo,
pues sé que con paciencia bastaría.
Pero la prisa descontrola el tacto,
─compulsiva y ansiosa en mi tecleo─
apenas sin mirar, doy en el acto
la orden de enviar, y no lo leo.
Quizás mi corrector se ha sublevado
y en vez de corregir me la ha jurado.
No puedo gobernar el cortisol,
que a su aire va campando por mis venas,
lo intento refrenar a duras penas,
pero en su escala llega al si bemol.
La ansiedad no me ayuda a su control,
en la tele no dan noticias buenas,
al final me inflaré de magdalenas
y encima subirá el colesterol.
Todo a mi alrededor me causa estrés,
mi sistema nervioso se resiente,
mi mundo se ha girado del revés
y yo me siento mal constantemente.
De guerra estoy oyendo los tambores
y ya me van entrando los temblores.
Si me dejo llevar por el lamento,
las ganas que no están, la abulia viva,
la actitud en exceso reflexiva,
la intensa percepción de aburrimiento...
Si me cuento a mí misma el mismo cuento:
que el mundo alrededor no me motiva,
que no tengo energía positiva,
que en mi vida es muy triste el argumento,
me aboco a la agonía emocional,
al estrés psicológico, al marasmo,
y asistiré a mi propio funeral.
No pretendo llegar a ese final,
así que lucharé con entusiasmo
para volver a ser fuerte y vital.
Algo fundamental:
de perspectiva trata la cuestión
pues ser feliz es solo una emoción.
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el tiempo ha practicado su sutura,
y aunque es difícil obtener la cura
el dolor se ha tornado más liviano.
No quiero recordar, pero es en vano,
el pasado me cobra su factura;
voy avanzando lenta e insegura
en un constante esfuerzo sobrehumano.
El corazón zurcido se reanima
tras la convalecencia interminable,
mas no borra su amarga cicatriz.
Ahora, que la congoja es soportable,
pasaré de puntillas por encima,
pues debo reaprender a ser feliz.
me produjo una herida en lo más hondo;
vi que mi realidad tocaba fondo
y que aquello era el fin de mi camino.
Pero fuerte y vital me he mantenido
y he nadado hacia arriba con denuedo,
con la cara anegada en llanto quedo
y con el mustio corazón transido.
Sobrepuesta a la pena y la desgracia,
demostrando entereza y energía
mi animosa andadura proseguí.
El tiempo ha demostrado su eficacia
y aunque la herida duele todavía
hoy siento que orgullosa estoy de mí.
Celebro la efemérides del año
en el que comencé a escribir sonetos,
era arduo llegar a los tercetos,
pero en la actualidad, me las apaño.
Dificil al principio, no era extraño
que algunos se quedaran incompletos;
iba desentrañando sus secretos,
avanzando peldaño tras peldaño.
Trece años de escribir como he sabido,
y aun no quiero gritar eso de ¡eureka!,
ni puedo presumir de mi pericia.
Disfruto cuando salen de corrido
y si no, me provocan la jaqueca
que me agobia, me abate y me desquicia.
No es pequeña estulticia
devanarse los sesos escribiendo
en vez de vaguear o estar durmiendo.
Retales de una historia que ha acabado
tengo esparcidos sobre nuestra mesa;
de la melancolía es fácil presa
un triste corazón acongojado.
Desde que te marchaste de mi lado,
mi dolor es el rayo que no cesa,
la vida, antes liviana, ahora me pesa,
todo resulta gris, frío, cansado.
Sobrevivo sin ti por puro instinto,
perdida la ilusión y la esperanza,
evocando tu voz y tu consuelo.
Es todo igual que ayer, pero es distinto,
rememoro las horas de bonanza
y me siento incapaz de alzar el vuelo.
La inspiración de pronto me ha llegado
en forma de complejos pensamientos,
tantos que me agobiaron, pues a cientos
golpeaban mi mente, y me he quedado
tan absorta, pensando que he pensado,
que al querer explicar mis sentimientos
y mi sinfín de quejas y lamentos,
compruebo, a mi pesar, que he olvidado
los versos que brotaron a raudales
y que en segundos, tal como vinieron,
no dejaron ni huella, se me fueron,
y me quedé de nuevo sin señales
de vida inteligente en mi sesera.
Yo quisiera escribir, y no hay manera.
Permanezco a la espera:
y si las musas vuelven en tropel
tendré siempre a la mano algún papel.
